تبليغاتX
مـــا دو نـفـــر
خانه | آرشیو | پست الکترونیک
احکام چت در اسلام

اگر مردي و زني به قصد چت خصوصي وارد مسنجر شوند ، واجب است كه قبل از شروع چت ، صيغهء حلاليت مجازي بين آن دو جاري شود .
 
اين صيغه به صورت لوگو در دسترس همه افراد قرار مي گيرد تا با كليك به روي آن به صورت خودكار جاري گردد .
كليك كردن هر دو نفر مستحب است .
 
بديهي ايست كه اين صيغه ، تنها تا باز بودن پنجرهء چت اعتبار دارد و با بسته شدن پنجره ، چه سهون و چه عمدن ، صيغه خود به خود فسخ مي گردد .
 
اين نوع صيغه فقط مختص زنان بيوه مي باشد .
زنان بيوه مجاز به باز كردن همزمان دو پنجرهء چت يا بيشتر از آن نيستند .
 
دختران و زنان متاهل فقط مي توانند از صيغهء مجازي محرميت استفاده كنند و حق استفاده از صيغهء مجازي حلاليت را ندارند ( چت در حد سلام و احوالپرسي و با درصد اروتيك كمتر ) .
 
صيغهء مجازي محرميت ، همچون صيغهء مجازي حلاليت ، به صورت لوگو در محل مناسب قرار خواهد گرفت .
 
تمام احكام جاري شدن و فسخ اين دو نوع صيغه يكسان مي باشد .
 
مردان متاهل حق باز كردن بيش از چهار و مردان مجرد پنج پنجرهء توامان چت را ندارند .
 
فرستادن هر نوع ايكون بعد از جاري شدن صيغه حلال مي باشد .
چنانچه ايكوني قبل از جاري شدن صيغه ارسال گردد ، اين ايكون حرام زاده بوده و احكام ايكون هاي حرمزاده در مورد آن مصداق دارد .
 
اگر به هر علت غير ارادي ، مثل وقوع زلزله ، تسك كردن ناگهاني سيستم ، قطع شدن كانكشن يكي از دو طرف و قس الي الهذا ، ايكوني قبل از جاري شدن صيغه ارسال گردد ، احكام ايكون هاي حرامزادهء مشبهه بر آن صادق است .
 
بستن پنجرهء چت به اختيار مردان مي باشد . چنانچه زني قبل از مرد اقدام به بستن آن بكند ، واجب است تا 4 روز عدهء پنچرهء بسته شده را به جا بياورد . قبل از پايان عده ، حق چت با هيچ ذكور ديگري را ندارد .
 
چنانچه زن متاهلي با يا بدون جاري شدن صيغهء مجازي حلاليت اقدام به چت با مردي بكند ، اين چت به منزلهء زناي محصنهء مجازي بوده و حد سنگسار مجازي بر او لازم مي گردد .
 
اگر مردي اقدام به چت با زني متاهل بنمايد ، با علم به متاهل بودن زن ، حتي در صورت جاري شدن صيغهءمجازي حلاليت حد تعزيري شلاق اينترنتي بر او لازم مي گردد .
 
زنان و مردان مشمول صيغهء مجازي حلاليت ، در صورت چت كردن بدون جاري نمودن صيغه ، در بار اول و دوم و سوم به حد تعزيري شلاق اينترني محكوم شده و در صورت تكرار در بار چهارم مصداق مفسد ( ه ) في النت بوده و اجراي حكم اعدام اينترنتي بر آنان لازم است .

|+| نوشته شده توسط من و اون در چهارشنبه 1385/01/30 و ساعت 21:32 | 
كنكور هسته اي

کنکور هسته‌اي نام درس: معارف اسلامي.

حق را تعريف کنيد.

 الف. برخورداري از انرژي صلح آميز هسته‌اي. ب. رسيدن به تکنولوژي صلح اميز اتمي. ج. پاک کردن نام اسراييل از نقشه‌ي دنيا. د. افسانه خواندن هولوکاست.

نام درس: متون و دستور زبان فارسي.

برخورداري از انرژي صلح آميز هسته‌اي حق مسلم ما ــــــــــ .

الف. است. ب. مي‌باشد. ج. هست. د. گزينه‌ي آخر.

نام درس: جامعه شناسي.

برخورداري از انرژي صلح آميز هسته‌اي حق مسلم ما ـــــــــــ .

الف. بود و به آن رسيديم. ب. بود و به آن رسيدند. ج. هست و به آن خواهيم رسيد. د. هست و به آن خواهند رسيد.

نام درس: فيزيک.

اگر با در نظر گرفتن اصطکاک هوا يک بمب اتم ??? کيلويي را با زاويه شصت درجه‌ و سرعت ??? متر در ثانيه به سمت اسراييل پرتاب کنيم, چه مدت زمان طول خواهد کشيد تا بمب به مقصد برسد و چه واکنشي حاصل خواهد شد.

الف. سي و شش دقيقه , بمب به جاي اورشليم بيت المقدس را هدف قرار خواهد داد. ب. دو ساعت و چهل و پنج دقيقه, با توجه به اصطکاک هوا بمب خنثي خواهد شد. ج. يک دقيقه, بمب جلوي پايمان منفجر خواهد شد. د. چهل دقيقه, بمب مشقي‌ست.

 نام درس: شيمي.

حاصل ترکيب روبرو چه خواهد بود. Bu+Ru+Eu+Ch+UN

الف. IEAA ب. Co2 ج. Wa + R د. Oh SHIT

نام درس: دستور زبان عربي

ترجمه: ايها مسلمون احقاق الحقي و مسلمي في انرژيه هسته‌ايه.

الف. اي مسلمانان, انرژي هسته‌اي چيست؟ ب. اي مسلمانان, انزژي هسته‌اي چيز خوبي نيست. ج. اي مسلمانان, حق ما در الکترون و پروتون نهفته شده است. د. اي بردار مسلمان, برخورداري از انرژي صلح آميز هسته‌اي حق مسلم ماست. ما تا اخرين لحظه از مواضع خود عقب نخواهيم نشست و احقاق حق خواهيم نمود که مرگ نهايي از آن غرب و حکومت‌هاي ظالم است.

نام درس:رياضيات.

با فرض اينکه IR Eu IR U.N IR IS IR U.S جواب معادله‌ي روبرو چه خواهد بود Ir x Is x U.N x U.S x Eu

الف. معادله جواب ندارد. ب. به خدا جواب ندارد. ج. به جان مادرم جواب ندارد. د. هر سه مورد.

نام درس: زبان اجنبي.

با کلمات در هم‌ ريخته‌ و نامرتب Nuclear Energy is our definite right جمله‌ي صحيح را بسازيد.

الف. Right nuclear our definite is energy ب. energy is right our defenite nuclear ج. Right definite our is energy nuclear د. فرقي نمي‌کند, همه‌ي موارد.

|+| نوشته شده توسط من و اون در شنبه 1385/01/26 و ساعت 11:44 | 
پيشنهاداتي براي عدم ترشيدگي
سلام پست ایندفعه یه کم به مقدار زیادی با چند پست اخیر فرق فوکوله - بهتره اصلا به فوکولیدنش کار نداشته باشید و سعی کنید از آن لذت ببرید - البته فکر کنم این مطالب خیلی به درد مشمولان همیشه معاف از نظام وظیفه بخوره 

راه کارهای مبارزه با ترشیدگی

1- يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه.

2- ناز و لفت و ليس رو بذاريد كنار.

3- در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه مي‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سايه مي رنجم.

4- سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن مي‌افتين.

5- تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشيد.

6- دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد، يه وقت كتابشو دور گردنتون آويزون نكنيد كه گردن لطيفتون كج مي‌شه.

7- پسر‌هاي فاميل بهترين و در دسترس‌ترين طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپيدشون.

8- رو شكل و شمايل ظاهري پسرها زياد حساسيت به خرج نديد، پسرهاي خوشگل، هستن دچار مشكل...!

9- توي اجتماع بر بخوريد، با مردم قاطي شيد، با ننه صغرا و بي‌بي عذرا نشست و برخاست كنيد، همينا هستن كه شادوماد مي‌سازن واستون.

10- يه كم به خودتون برسيد، منظورم آرايش و برداشتن زير ابرو و ريمل و پودر و سايه و كرم شب و روز و ماسك خيار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نيست. حداقل قيافه يه آدم رو داشته باشيد.

11- در پوشش دقت كنيد، لباس چسب و كوتاه فقط آدماي بوالهوس رو دورتون جمع مي كنه، يه پوشش سنگين و اندكي رنگين با حفظ معيارهاي دوماد پسند بهترينه.

12- مهمون كه مياد قايم نشيد، چاي ببريد، پذيرايي كنيد، خلاصه يه چشمه بياين كه بعله ما هم هستيم.

13- سعي كنين از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوي در و همسايه قر و قميش بياد كه دخترم قربونش برم اينجوريه و اونجوريه...

14- تا مامانه و باباهه مي‌گن دخترمون ديگه وقته عروسيشه مثل لبوي نپخته سرخ نشين و در بريد، در حركات و سكناتتون اين نظر رو تاييد كنيد و دنبالشو بگيريد.

15- بلاخره اگه خداي نكرده مي‌خواين جزو اون يك ميليون و هفت صد هزار دختر بي شوهر نباشيد (تازه اگه همه پسراي اين مملكت دوماد شن، كه نمي شن) هر چي داريد، رو كنيد، منظورم اعضا و جوارحتون نيست منظورم كمالات و هنر مندياتتونه.

16- و اينو بگم كه از هيچ دوره زندگيتون به اندازه وقتي كه با نامزد محبوبتون زير سايه درخت توي يه پارك خلوت داريد معاشقه مي كنيد لذت نخواهيد برد، حالا به بعدنش كار ندارم.

17- ...و آخرين توصيه اينكه عوض اينكه توي جريانات عشقي خيابوني و زودگذر غرق بشيد و مثل كبك سرتونو زير برف كنيد يه خورده به فكر زندگي آينده‌تون بشيد و اينقدر از اين دست به اون دست نريد چون كثيف مي‌شيد مي پکيد!

|+| نوشته شده توسط من و اون در یکشنبه 1385/01/20 و ساعت 16:9 | 
عید و مراسم آن
اولین کشوری که تمبر مخصوص سال نو رو چاپ کرد کشور پرتغال بود که در سال 1894 منتشر شد که نوشته بود در ایام عید بد اخلاقی نکنید
 
جالب ترین تبریک سال نو رو چینی ها مگن چون اون ها موقع عید و بازدید چند ثانیه به همدیگه زل می زنن  و بعد باخوشحالی می گن خوشحالم که پیر شدی ان شا ا  یه سال دیگه هم پیر شی
 
پر جمعیت ترین مراسم دسته جمعی عید در زمان رومی ها بوده در اون عید یه مالک و زمیندار بزرگ که 4000 برده  سیاه پوست داشت نتونست مانع برگزاری جشن سال نو بردهاش بشه
 
یه کی دیگه از مراسم جالب شب عید مارتن لطیفه ها بوده به این شکل که دو به دو روبه روی همدیگه می نشستند وهر کدوم یه لطیفه تعریف می کردن و کسی که نمی تونست لطیفه اخر رو بگه مجبور بود تا چند روز ظرف غذایی برند رو بشوره
 
در روستاهای بلغارستان رسم بر این بوده که در جشن شب سال نو بین دختر های دم بخت مسابقه دوشیدن شیربا دست از گاو برگزار می شده و نفرات اول تا دهم حق داشتن شوهراشون رو از بین جون های روستا انتخاب کنن  البته این مربوط به دختران ترشیده میشه امیدوارم کسی همچین آرزوی نکرده باشه
 
در لرستان موقع چهار شنبه سوری بوته رو به هفت قسمت تقسیم می کردن و رو هر کدوم از بوته ها اسم می ذاشتن بوته اول  نکبت بوته دوم  سختی بوته سوم  گرسنگی  بوته چهارم  قحطی   بوته پنجم  مرگ  بوته ششم  جدایی و   بوته هفتم  بیماری
 
در ارژانتین اعضای خونواده صبح روز قبل از سال نو سه سیب زمینی پوست کنده پوست نکنده نیمه پوست کنده رو به وسیله مسن ترین فرد خونواده در گوشه زیر زمین یا انباری می ذاشتن بعد نیمه شب که سال نو می شد  کوچکترین عضو خونواده در تاریکی به سراغ سیب زمینی ها می رفت و یکی رو بر می داشت  اگه پوست کنده بود سالی پر برکت اگه پوست نکده بود سالی سخت و نیمه پوست کنده سال اینده سختی زیاد می کشیدند ولی فقیر نخواهند بود
 
توی متن یه نکته خیلی جالب بود که اگه کسی متوجه شد اونو لطف کنه توی بخش نظرات برام بنویسه
|+| نوشته شده توسط من و اون در سه شنبه 1385/01/08 و ساعت 17:52 | 
نسل سومي چه مي‌خواهد؟!

نسل سومي هيچ چيز نمي‌خواهد! يعني هيچ چيز كه نه!! اما خوب نسل سومي چيزهايي مي‌خواهد كه اصلاً با خواسته‌هاي نسل امي‌ها زمين تا آسمان توفير مي‌نمايد.
نسل سومي فقط مي‌خواهد پاهايش در چاله چوله‌هاي آسفالت خيابان‌هاي آبله زده و سالك گرفته شهر كله پا نگردد!
نسل سومي فقط مي‌خواهد موش‌هاي اندازه گراز و سوسك‌هاي اندازه كلاغ پياده‌روهاي شهر او را يك لقمه چپ نوش جان نفرمايند!
نسل سومي فقط مي‌خواهد هنگامي‌كه سوارمترو مي‌شود، از روي گسل‌هاي لرزان زلزله موعود عبور نكند!
نسل سومي فقط مي‌خواهد در راه دانشگاه تا منزلش در اتوبوس‌هاي شركت واحد تبديل به «كمپوت بشريت» نگردد!
نسل سومي فقط مي‌خواهد هنگام پياده روي در جنوب شهر آلودگي هوا، وي را براي سفر به ولايت عزرائيل ترغيب و تشويق نفرمايد!
نسل سومي فقط مي‌خواهد هنگام كافي‌شاپ نوردي در شمال شهر، گداهاي حرفه‌اي امواتش را جلوي چشمانش رژه ندهند!
نسل سومي فقط مي‌خواهد اگر پول سه نقطه دارد، لااقل سه نقطه معرفت هم هرساله مجلس ترحيمش برگزار گردد!
نسل سومي فقط مي‌خواهد وزراي دولت و وكلاي مجلس به او پاسخگو باشند كه چرا در سن بيست و ترشي سالگي هنوز هشتش گروي هشتاد است و خرجي توي جيبش از بابي و مامي و قصه ازدواجش با دختر همسايه افسانه شاه پريون!
نسل سومي فقط مي‌خواهد از بيست و چهار ساعت شبانه‌روز، چهل و هشت ساعتش را با ترافيك كلاسيك تهران بزرگ سر نكند!
نسل سومي فقط مي‌خواهد پدرش، مادرش و معلمش وي را بيشتر درك نموده و بدانند كه عصر، عصر اتم است و اينترنت. نه عهد تلگراف و چاپار و تليفون هندلي!
نسل سومي فقط مي‌خواهد او را با نسل‌هاي ديگر مقايسه نكنند، چرا كه هر گلي بويي دارد و هر شاخه‌اي شكوفه‌اي!
نسل سومي فقط مي‌خواهد...
نه، او هيچ چيز نمي‌خواهد او فقط مي‌خواهد زندگي كند!
|+| نوشته شده توسط من و اون در جمعه 1385/01/04 و ساعت 9:56 | 
Powered By Blogfa - Designing & Supporting Tools By WebGozar